Ultimamente ando refletindo muito sobre tudo o que me acontece. E acontece que sempre me pego em dilemas e confusões criadas pela minha cabeça. É difícil ser assim, viu?! Muito difícil. Saber conviver com a intensidade de vontades e desejos...de sonhos, talvez...com a intensidade que eu vejo tudo o que me acontece.
Quase sempre que mergulho em meus pensamentos, penso em minha vida afetiva...realmente, é importante pra mim ter alguém, ao menos pensar que tem alguém a meu lado pra me afagar quando necessário e preu poder afagar quando esse alguém precisar. Enfim, só não quero me sentir fazia...não me sinto bem comigo mesma se não me encanto, se não gosto, se não me sinto ao lado de ninguém.
Nesses últimos dias me pergunto bastante: "Será que devo desistir de você??"
Há tempos que estava disposta a superar e suportar qualquer coisa na espera de algo mais contigo. Esperaria um tempo hábil e necessário, independetemente de fidelidade ou de comprometimentos. Eu estava realmente afim...afim de esperar o quanto fosse preciso. Pra ter vc de uma maneira mais...monogâmica, digamos assim.
Mas essa semana até disse que joguei a toalha.
Essa semana muita coisa aconteceu. Meu coração partiu, me desencantei contigo, e me encantei de novo...me senti sacaneada, pensei em vingança...senti que você confia em mim, e percebi que você não é normal. Me vi sendo jogada pra escanteio, me vi em seus braços, me vi sendo protegida por ti e largada por ti. Senti que te larguei um pouco de mão, senti que nunca te deixei como devia/ como queria. Mas o pior...é que estou voltando a me sentir vazia.
Vazia como antes...de conhecer, de me envolver com você. E é isso que eu não queria e temia também. Busquei outra pessoa, que me deixe com um sentimento de satisfação em ser querida, desejada, talvez. Mas eu sei que não é a mesma coisa.
Tou ficando frustrada, eu acho.
Desacreditada de mim.
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