Parece que sempre que tenho um impasse, o tarot vem me ajudar:

"Está na hora de mudar. Chega de colocar os outros como mais importantes que você. Você sempre está pronta para servir. Mas, será que eles estão apreciando e retribuindo? É tempo de reavaliar seus esforços. A missão acabou, você fez o que podia, agora precisa cuidar de si própria. A mudança de objetivos e prioridades vai ajudar você a impor certos limites e com isso ser mais valorizada. Viagens, viajantes, um estrangeiro ... mudanças interferem no seu relacionamento."

Seguindo os meus instintos eu sinto que vou me sair bem...

então, agora eu tenho forças para dizer NÃO.

Nem tudo na vida é fácil....mas quem foi que disse que eu quero algo de mão beijada?

Não abdico dos meus sonhos por nada e nem ninguém...assim como não vou abdicar de mim.

Isso não faz parte de mim.

Aconteça o que acontecer, 'pra tudo tem um jeito'...e eu serei sempre essa maluquinha.

Hoje eu tenho um amor no coração e parte dele comigo.

Tenho esperanças de que esse amor vai se concretizar no devido tempo mas não sei se significo tanto pra ele quanto ele significa pra mim.

Mesmo assim, eu o amo.

E mesmo com essa fé que tenho na concretização desse amor, não me baseio puramente nos meus sonhos para escolher como agir.

Não é porque amo que penso em agir na forma que penso.

Penso assim porque é a forma que menos dói em mim pensar...

Mas sei que determinadas coisas que penso em fazer podem ferir o meu amor.

E me crucifico muito pelas feridas que causo ainda mais se amo.

Ando meio depressiva já faz um tempo e acho que provendo um bem maior a quem amo...

precisarei de acompanhamento psicológico.

Como diz a chamada da nova novela das oito:

- Insensato coração: impossível controlar!

Faço tudo pelo seu bem mesmo sabendo que não ficarei tão bem assim.

Te amo!

É...

agora vem a adrenalina da vida!!

Farei o possível pra ser boa na mais nova incumbência que a vida me deu...

MÃE

Sei que é chato mentir...

e minha mãe me ensinou muito bem isso.

Mas tem coisas que são difíceis de confessar...

até mesmo para a mãe dagente.

Mesmo com todo o amor que se sente...

e liberdade que se tem...

mas é difícil.

É duro de admitir, mesmo pra mãe...

os erros que se comete.

Normalmente temos três chances de erros iguais...

com o primeiro eu entendi e me arrependi...

agora com o segundo, encaro as consequências do que pode vir.

Mas o que mais temo e me dói...

é o que sinto em relação ao mentir pra minha mãe.

Não me sinto bem com isso...

mas ainda não consigo admitir determinadas coisas...

não para a minha mãe.

Estranho isso, né?

Não conseguir admitir algo para a MÃE.

O bem mais precioso que tenho...

mas acontece...e é isso o que sinto.

Uma das melhorees coisas que me ocorreram em 2010 foi conhecer você.

Fico tão feliz quando converso contigo que minha mãe chegou a me dizer que vai te obrigar a falar comigo ao menos uma vez no mês...kkkkkk

Não consigo mais ficar sem você...

sendo amiga...sendo mais que amiga...portanto que eu seja sua.

Depois de muitas angústias e um belíssimo show de Djavan...

estou sem sono -.-

Dja me fez ter vontade de levar meu amor adiante...

'Eu quero mesmo é viver pra esperar, esperar, devorar você'

DEPRÊ...

Parece meio suicida e depressivo dizer, mas ‘não vejo mais sentido em minha vida’.

Não tenho mais O grande motivo de sorrir todas as manhãs...não tenho mais aquela energia ao chegar no trabalho...não sinto mais o cansaço satisfatório de chegar em casa depois de um dia intenso.

Pra que dançar...se não posso mais contar a ele como me saí nas apresentações?

Pra que trabalhar, se não posso mais contar a ele as desventuras ocorridas em meu ambiente de trabalho?

Pra que viver, se me privo de poder estar com ele...?

"Apenas Amigos..."

Meu coração ainda tá apertado...

parei um pouco de chorar...

resolvi me jogar de cabeça nos estudos!!

A única pessoa que tinha certeza que entenderia meu sofrimento...

é a pessoa que acredita causá-lo...

é a pessoa que está cada vez mais distante de mim.

Pensando cá com meus botões percebi que não vivo bem sem o contato com ele.

Já pensei em me mudar daqui...

já pensei em me matar...

já pensei em tanta coisa...

mas a cura pra esse sofrimento está cada vez mais longe de mim.

Menti...

ainda choro...

e choro mais ainda quando percebo a que distância está a minha cura.

Tarot...

Hoje acordei aflita...

com coração na boca e um punhado de choro engasgado.

Disfarço bem minhas angústias, mas consegui me tranquilizar ao ler meu tarot egípcio:

"Você está com a impressão que não aguenta mais. Que ninguém é capaz de entender, e que não tem mais jeito. Nada aparenta ser possível de fazer e conseguir algum resultado. Não adianta. Não está na sua mão. Quando o que você espera depende do outro... não há nada à fazer. Só se acalmar. Respire e compreenda que o outro não sabe o que você quer, ou mesmo que saiba, não sabe o quanto você está precisando disso agora. Pare de projetar nessa insatisfação todos os problemas do mundo. Ao contrário, use essa energia para fazer algo que faz tempo que você tem que fazer e está empurrando para lá... A insatisfação e a raiva são ótimas para impulsionar você a tocar sua vida para frente, e até retomar velhos projetos.

Assim que você começar a criar... a energia vai fluir e a vida vai voltar a ficar maravilhosa."

É...enfim algo que soube definir como me sinto.

SÓ...

Depois de tanto pensar e tomar atitudes impensadas...

veio o sofrimento...!!

Hoje eu sofro...

e percebo que tudo o que eu me ponho a fazer é influenciado por tal sofrimento.

Não consigo discutir...não consigo escutar uma música...não consigo ficar só...

consigo apenas chorar!!

Sinto uma grande dor no peito e tenho um medo cada vez maior!!

Quero fugir daqui....sumir!!

Forjar um novo destino pra minha vidinha tão sem sal!!

Quero ir pra MARTE!!

Sem vontade de nada!!!

Essa ausência de notícias me corrói o peito de uma forma tão intensa que tenho vontade apenas de não fazer nada!!

Ai, Ísis...

porque isso??

Isso me dói tanto, minha mãe!!

Não tenho vontade de nada!!!